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sábado, 4 de fevereiro de 2012

04/02 = sentimentos contraditórios...

Pois é mais um 4 de Fevereiro chegou... E eu vou logo tratando de desenrolar o assunto... Q é longo, sim vai ser longo, mas acho que vão gostar de ouvir ler... (ou não rs).

No dia 4 de Fevereiro de 2004 meu pai morreu... Sentiu um encomodo na região do estomago no dia 10 de Janeiro e no dia 4 de Fevereiro morreu... Causa da morte? Um cancer fulminante no pancreas... Em 26 dias apenas... 26 dias que foram longos mto longos para quem tv que vê-lo sucumbir aos poucos e ao msm tempo 26 dias que foram curtos, muito muito curtos para expressar sentimentos mtas vezes guardados...

Sempre fui mto apegada ao meu pai (mtas devem estar pensando: mas e quem não é?), mas eu era apegada msm!!!

Quando veio o resultado da biópcia eu não podia acreditar no que meus ouvidos ouviam... Eu não conseguia imaginar meu pai tendo que passar por radioterapia, quimioterapia e procedimentos desse tipo... Me apeguei a Deus e tinha certeza absoluta q era um mal entendido... E confesso que até desdenhei dos médicos... (abafa).

Pois bem, resolveram operar... E eu crente q iam abrir e veriam que não era nada de mais... A cirurgia q era pra durar trocentas horas terminou rapidíssimo... E eu olhando para tdos com aquela cara de "Eu falei que tinham se enganado". Santa ingenuidade...

Meu pai foi pra UTI e minha mãe foi vê-lo e eu que estava por aí dando sopa fui a escolhida para conversar com o médico... Continuava mega positiva e louca pra jogar na cara do dito cujo q ele era um picareta por opera-lo sem necessidade... Hj quando lembro dou risada da minha estupidez. (As vezes a gente se engana pra mascarar o medo).

Entrei no consultório com um casal de amigos íntimos da minha família... O médico me olhou e disse: Sinto muito, não pude fazer nada... O tumor é mto grande... Do tamanho de uma laranja... Nossa, foi como se eu tivesse levado uma tijolada na cabeça... Sentei  me sentaram numa cadeira e o dito cujo começou a explicar o troço tdo num quadro que tinha o corpo humano... Eu olhava e não entendia mto bem o q estava acontecendo... Lembro de ter ficado com a visão embaçada... Ele falou em 1 ano de vida, falou em sentir mta dor... Ai a coisa pegou... Comecei a chorar e já não sentia minhas pernas (ainda bem que me sentaram heim?). Minha vontade era kebrar a cara dele, mas eu mal podia ficar em pé... Os amigos me ajudaram a levantar e fomos embora... Não lembro de nada até chegarmos ao hospital...

Demos a noticia a minha irmã, depois chamamos minha mãe e por último ao meu irmão que chegou no final do dia... Família desolada... Sem saber como agir...

No dia seguinte o discurso do médico mudou e de 1 ano a sobrevida dele foi pra 6 meses, e horas depois para 4 meses, 2 meses, mas 7 dias após a cirurgia ele morreu... Médico bom de conta esse ai heim?

Esses últimos 7 dias foram dificilimos... Escondemos dele a doença pois sabiamos q ele nao aceitaria e também não faria diferença nenhuma já q as horas estavam contadas... (Se fizemos bem ou não, não sei... Mas pareceu ser o melhor a ser feito nakele momento).

A gente entrava no quarto com cara de paisagem e saia querendo morrer antes dele... Foi punk msm...

Minha mãe ficava com ele a noite e eu durante o dia... As últimas palavras dele foram para mim... Não foi nada dakelas coisas q assistimos nos filmes e novelas... Haviam dado banho nele e quando fui pentea-lo ele q já estava bem debilitado abriu os olhos meio que no susto e disse sorrindo: Oi nenê! (ele me chamava assim já q eu sou a caçula...). Disse: Oi pai, to arrumando teu cabelo pq essas enfermeiras nem pra isso servem hehehehe. Ele sorriu e fechou os olhos...

Então o médico (q é um medico aqui da cidade e não o dito cujo de Caxias do Sul onde ele foi operado), disse que seria melhor pra ele ficar sedado, pois estava com dores horriveis... Nosso mini diálago foi na segunda de manhã... Depois disso ele foi sedado e faleceu na quarta de manhã cedinho... Estávamos no quarto eu, minha mãe, minha tia, meu tio e uma enfermeira... Ele que respirava com mta dificuldade foi parando, parando, o oximetro apitando mostrando nao ter sinais... Os dedos dele já estavam gelados... Tentaram na orelha e não funcionou... E por fim parou... Lembro da minha mãe falando apavorada para minha tia que é téc de enfermagem que ele havia parado de respirar... Lembro de como minha tia olhou pra ela e como olhou pra mim... Depois disso sai correndo de lá... O Rafa estava no corredor... Nos abraçamos e eu não conseguia falar nada além de ele morreu, ele morreu...

Ele tinha 59 anos... Foi a primeira pessoa próxima q perdi... E tinha q ser logo meu pai... A coisa tda foi surreal...

Fiquei dias, meses, anos e anos e anos tentando enteder por que? Fiquei odiando o dito cujo de Caxias (alguém tem que receber nossa raiva, nossa indignação e frustração e nada mais justo que fosse ele q me deu a triste noticia) e fiquei odiando o dia 4 de fevereiro também.

Mas olha só como são as coisas... Minha menstruação atrasou em Janeiro... Tinha consulta com obstetra no dia 3 de Fevereiro, fiz o exame de gravidez nesse dia e peguei o resultado POSITIVO no dia 4 de Fevereiro de 2010. E aí? Qq acharam?? Bizarro heim?? Como se fica triste e feliz numa mesma data? Os dois acontecimentos mais marcantes da minha vida e no msm dia... Morte e vida... Opostos que se encontraram num msm dia em anos distintos... Q conclusão se chega com isso? 

Pois é fique horas, dias e meses confabulando sobre isso... E sabe, achei uma boa teoria... Acho que foi obra do meu pai msm... Ele sabe q o dia 4/2 pra mim era pesado, e tratou de colocar algo mto positivo nesse dia para que eu passasse a ver esse dia com outros olhos... E deu certo!!!

Inevitavelmente lembro em detalhes desse dia no ano de 2004 mas logo após lembro em detalhes da alegria desse dia no ano de 2010... E no ano passado esse dia foi ainda mais alegre já que minha C estava em casa a praticamente 2 meses e se recuperava maravilhosamente bem de tudo que havia passado...

O que fiz nesse dia no ano passado foi agradecer... Agradecer a ele, pois não teve um único dia que eu não implorasse ao meu pai que intercedesse junto a Deus pela vida da Cecília... E ele cumpriu o papel de avô. Eu sei q ele não estava sozinho nessa jornada mas estava lá, eu sei que estava!

Meu pai e eu...

8 anos depois só posso dizer que com o tempo a tristeza vai amenizando... A saudade ainda dói mas as lembranças estão aí para serem revividas sempre que meu coração desejar.

Naquela época eu conheci uma música da Cassia Eller chamada "Palavras ao Vento" que me fazia lembrar dele... Inevitavelmente até hj quando escuto é nele q penso...

Com vcs... Palavras ao Vento


Beijão e vivam o hj ao lado das pessoas que amam pq amanhã pode ser mto tarde... Lindo e abençoado final de semana a tdos!!!

Amigas, só pra lembrar que respondo tdos os comentários no post q foi comentado... Assim fica mais fácil hehehehe. Beijão

4 comentários:

  1. Com certeza Débie, tudo nessa vida tem um propósito. E seu pai estar lá em cima, com seu par de asas para interceder pela Cecilia quando ela precisou... Quer prova maior que descobrir a C no dia 04?? Ele já estava te dizendo "Oi, ainda estou aqui olhando por vcs"....
    Força amiga. e muitos beijos pra vcs....

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  2. Pois é Cátia foi uma supresa e tanto o positivo nesse dia...

    Sinto pela C nao ter podido conhece-lo, mas sei que ela vai gostar dele quando ouvir tdas as historias q eu tenho pra contar!

    Beijao

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  3. Débie, não preciso te dizer que tenho certeza que isso realmente foi obra do teu pai. Tu sabe que eu acredito muito nas forças superiores e é isso que me mantem viva.
    Pra mim dia 4/2 tbm é marcante, pois foi o dia que perdi um dos meus avós, o primeiro dos 3 que se foram no mesmo ano.
    Graças a Deus hj tu tem a C pra encantar e alegrar os teus dias...

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  4. Pois é Grayce não tenho como pensar diferente... É como akele conhecido ditado que diz: Deus escreve certo por linhas tortas... Beijaooo

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Obrigada por comentar! Fique atenta que responderei ao seu comentário no post q foi comentado. Beijãoo